序:
如果你在乎對方的感受，就得尊重對方生氣的理由，而不是堅持自己在這件事中沒有錯，更不能指責對方不應該生氣，最重要的是，聽聽他們如此憤怒的真心話。
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在我當了諮商心理師後，有更多機會跟很多父母深談，慢慢明白父母憤怒之下其實藏了好深好深的真心話。
他們最常罵孩子：『你為什麼天天跟朋友廝混到那麼晚，你每天跟狐群狗黨在一起幹什麼，會對你的人生有幫助嗎？』
但這句話往往引來反抗的頂嘴：『為什麼我不能跟朋友玩，他們了解我，他們講義氣，他們為了我….』
如果你只看見『表面』的吵架，你就只會聽見『表面』的聲音。
事實上強悍的包裝下，最底層的真心話是：『我希望你們可以回來陪我，我也不想把你們軟禁在家或看你關在房門裡，我希望我們可以回到小時候那樣一起出遊。』
所有憤怒的真相都來自被忽視的傷口，那藏在內心最原始的渴望被愛沒有被滿足，每個人都是，父母也是，並不會因為年紀變大就不再需要被疼愛、被重視，但他們不願意讓孩子看見他們這麼脆弱、這麼想被愛的那一面，因為那像是一個無助的孩子，他們已經是大人，所以他們選擇當一個指責的強者來保護他們的尊嚴。
在那段跟父母吵得最頻繁的青春歲月，我們都不懂回溯吵架的歷史背景以及那些憤怒後的心情，我們從沒注意憤怒發洩後，只得到更多疲累和不信任的傷口，並沒有因為生氣而讓自己更舒坦、更放鬆。
如果吵架是溝通，那大家得學習如何表達真心話：最核心脆弱的那一種。
很多父母和孩子的吵架都不是溝通，只是指責和歸咎。他們試圖找到一個該死的代罪羔羊去抱怨。所以我們得先學習分辨指責和表達。指責的句子裡頭包含好多『你你你』，對方的箭頭總是指著你，你也會不干示弱的回了好幾句『你你你』，這樣下去不管大戰幾回合，彼此都不會有交集，因為你們的對話完全沒有意義。
因為每一個句子裡頭都沒出現『我』，沒有出現任何『我』的句子，就無法讓人了解心裡最真實的感覺。表達必須要以我開頭。『其實我很沮喪…因為你…』『其實我很受傷…因為你…』
如果你懂得吵架的秘密，就可以從每一次吵架的對話中，明白對方想表達的真心話。甚至，你也可以因為一開始就坦白自己的真心話，而縮短兩個人吵架的時間，當真心話越來越多，吵架的機會就會越來越少，因為當你聽了他的真心話，你就會心疼他的脆弱。
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同樣的，情人也是一樣。
如果他生氣，卻沒離開你，還願意犧牲他的肝跟你吵，表示他愛你，他仍然希望透過某種方式讓你了解他，他不可能直接跟你說出核心的感覺，因為如果他直接說出內心的OS，他會心碎得更崩潰，萬一你接不住還笑他，那他該怎麼辦？所以他只會拐彎抹角指責你，讓場面看起來比較像你不對，你才該受傷。
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他們表面的對話是這樣的，但內心的真心話又是另一回事。
『你真的很賤。』（內心的OS：我等了這麼久，我好失望～）
『妳幹嘛都要我負責，妳只會閒閒等著人家來伺候妳。』（內心的OS：我也希望有人這樣對我，我也需要有人疼啊！）
『你這種人誰想跟你在一起。』（內心OS：你讓我心碎了。）
『妳公主病發作喔！』（內心OS：別這樣對我，我不想分手…）
『你給我滾。』（內心OS：千萬…千萬不要真的滾啊…）
『滾就滾，你就不要後悔。』（內心OS：你真的要我滾嗎…）
『我才不會後悔。』（內心OS：其實我說完就後悔了…）
『再見。』（內心OS：快留我，我就不走了。）
『再見。』（內心OS：快留我啊～）
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轉頭後他們都認為自己愛錯了人，其實他們只是愛錯了方法。
如果你們都是這樣對話的話，請不要說你們在溝通，你們在指責，要對方為整件事負責。必須記著表達『我』，這樣爭執才有意思，才算真的溝通。當你說出以『我』為開頭的句子時，你一定會因為撕開自己的傷口而痛得淚流滿面。
吵架是一種變相的討愛，如果你聽得見吵架背後的真心話，你就會疼惜他受傷的聲音。學習表達真心話，就可以減少吵架的殺傷力，有更簡單的方式示愛，就不要用這麼激烈的方式討愛。
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