愛情經濟學 @ iammidori

序言:

認識經濟學至今將屆五年，一段不長不短的歲月，一段有喜有悲的歲月。

唸了五年的經濟學，看得最透徹的，是人性，學到最深刻的，是愛情。

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這樣的感受我一直放在心裡，畢竟商管出來的學生講出這樣的話似乎有些不切實際；直到我在準備研究所泡在圖書館的那一年，某次為了找尋四人幫的參考書籍，發現了這本侯俊榮先生所著的/ 愛情經濟學。與其說單一的將經濟學原理，套用在狹義的愛情觀，我到認為可以將其放寬到一切的情感，囊括親情友情等等。其實，經濟學開宗明義就是:如何做出最適當的「選擇」行為，也就是，一門用以解釋人類選擇行為的社會科學。當一切人類行為有了理論依據以後，許多原本使我無法釋然的人性醜陋忽然看得透徹許多。

一直很喜歡女作家溫特生(Jeannet Winterson)說過的一段話:「每當我們做出一個重大選擇，而另一個自己就會存活在那個被捨棄的選擇裡。」事實上，不論你做了什麼樣的決定，生命終究是有許多無奈與懊悔，而人性也常有許多無可自拔的自私。乃至於放縱自己沉溺於某種愚昧的遐思之間，誰都很難例外。

其實，在人生之中，或許並沒有所謂「更好的選擇」，當年你所放棄的，肯定就是你所消受不起的。

以此為序April

09/04/21

愛情 經濟學
王文華 (20061208)

十月中，史丹佛商學院的副院長來台灣，校友藉機小聚。學弟要我建議地點，我說了一家義大利餐廳。學弟說：「那家不錯，酒和開胃菜都很棒！」我說：「我不知道，我通常一個人去，只點主菜。」那晚校友到齊後，先請副院長講話。他是經濟學家，從經濟學談到學校的新發展。我聽著聽著，想起12年前在史丹佛上經濟學的情景。當年的老師是世界一流的經濟學家，但我跟他學到最多的，是愛情。畢業12年，當我在現實世界運用過經濟學和愛情學後，發現兩者之間，有很多共同點。

研究生產成本時，經濟學有一個「邊際報酬遞減法則」。比如說一塊花圃，你灑下1公斤的種子，長出1公斤的花。照理說灑下2公斤的種子，應該長出2公斤的花。但事實不然。2公斤種子，在栽種法不變的前提下，只會長出1.5公斤的花。因為土壤的養分，不足以支撐整整2公斤的產量。更精緻地解釋「邊際報酬遞減」，應該要說投入額外的生產成本，一開始的確會造成等比例的產量。但到了某一點之後，產量就越來越少。

對比較薄情的情侶，那一點叫「上床」。對比較幸運的，那一點叫「結婚」。 (以愛情初期的完全競爭市場來說，也像是工廠的關門點)

男女剛開始交往，就像一片初耕的花圃。種瓜得瓜，種豆得豆。你所付出的每1公斤努力，都能引起對方1公斤的回應。如果他愛你超過你愛他，你甚至能得到超過1公斤的回收。這次你請他吃飯，下次他請你。你生日時他送你禮物，他生日時你不會忘了他。可惜熱戀期一過，一旦雙方有了某種形式的承諾（牽手、上床、結婚……）後，花圃就開始荒蕪。懶的園丁就隨便種種，本來的自我期許是花團錦簇，現在可以接受枝葉扶疏。原本發誓要天荒地老，現在只求對方不要遲到。

而那些勤勞的園丁縱使加倍努力，土壤好像也不會特別感激。原本情人節送她花她會睜大眼，現在情人節送她花她會嫌你當了冤大頭。這當然不代表你就不愛對方，只是願意為愛付出的努力，和從愛中得到的快樂，都隨著熟悉，而遞減了。

「遞減法則」適用於所有年紀，「市場干預」比較適用於五年級。

適用於五年級的「市場干預」 (例如:Price Ceiling &Price Floor)

經濟學之父亞當．史密斯最有名的比喻，是「看不見的手」。他倡導自由經濟，反對政府干預，認為在自由、開放的市場內，供給和需求會自然達到平衡。價格太高，需求就減少。價格降低，需求增加，價格可能又跟著增加，但到了大家不願負擔的程度，需求又減少，價格又被迫降低。這種「價格機能」，就是那隻「看不見的手」。有「看不見的手」，當然就有「看得見的手」，也就是政府的干預。當政府以法令或關稅來決定供給、需求、甚至價格，就是伸出了看得見的手。「看得見的手」有時會保護市場，比如說掃除不法和弊案，有時會傷害市場，比如說官商勾結。

(愛情初期的市場--完全競爭mkt)

20幾歲的愛情市場，極端自由化。供給和需求都很豐沛（廣大單身人口）、交易市場眾多且活絡（夜店、KTV、網路……），所以戀人在一起通常是你情我願，分手大多不會鬧上法庭。看不見的手巧妙安排，市場皆大歡喜。

(愛情中期的市場--市場干預)

30歲後期，也就是五年級的愛情市場，看得見的手容易一手遮天。那些熱心替晚婚子女相親的父母，就像干預市場的政府。李媽媽想撮合自己的兒子跟張媽媽的女兒在一起，一行四人周六中午約在五星級飯店，旁邊可能還有金阿姨和謝太太作陪。吃完午飯四位媽媽去摸八圈，男女主角被要求去看電影。這就像兩國政府規定各自國內的某家公司要跟他國公司合併，而且初次開會就已請律師出席。絲毫不問兩家公司的產業是否互補、文化是否相符。

政府干預市場常用的理由，是保護人民的福利。就像積極相親的父母，都是為了子女幸福。此時要問的是：人民到底怎麼樣最幸福？李媽媽說：「如果放任我兒子自己去找，搞不好一輩子都找不到！」但李媽媽忽略了一點：在自由的愛情市場中（沒有誰和誰一定要在一起，或一定不能在一起），如果李小弟長期沒有對象，有可能是因為他不想找，並不是因為他找不到。他覺得自己一個人的生活，比婚姻生活更快樂。誰說公司一定要合併？誰說有情人一定要終成眷屬？

不過話說回來，有時政府是對的。就像政府為了扶持具有策略性價值的新興產業，必須提供補助。比如說美國政府為了發展可以替代石油的能源乙醇，大量補助可以提煉乙醇的玉米產業。有時，媽媽是對的。如果李小弟天性害羞，是個愛情新手，適度的扶助，是李小弟需要也歡迎的。這又要講到經濟學中的「學習曲線」。 (當然能夠有學習曲線的產業大多是偏向於，作業性比例較高的產業，這部分來說我認為愛情屬於策略性較高的產業XD)

效率遞增的「學習曲線」

「學習曲線」的想法是：當累積的產量變成2倍，生產每一單位所需的勞力、或時間、或成本，會減少某個固定百分比。好啦，說穿了，這也不是什麼經濟學，就是俗話說的「熟能生巧」。如果李小弟是愛情新手，放任他在自由市場爭鬥，他可能永遠不會起步，或是很快就放棄。若他不幸碰上表面清純的沙場老將，弄得人財兩失，輕微的從此金盆洗手不問世事，嚴重的看破紅塵頓入空門。

在這種情況下，李媽媽幫他過濾適合的對象，也不期望他立刻結婚，只希望他開始學習和異性相處，不失為一種安全的入門方法。畢竟打電話約第三個女朋友時的手，不會像約第一個時那樣發抖。和第三個女友分手時，不會像第一次那麼想去跳樓。

「學習曲線」的成果，是「經濟規模」。當製造的數量變多，單位的成本就變低。說穿了，就是效率。有效率的愛情玩家，不費吹灰之力就能騙到第100個女孩，為什麼，因為他從前面99個學到訣竅，而人在愛情中的罩門都一樣。這樣說，「經濟規模」似乎很糟，但有時候它很好。當你被99個愛情玩家騙過，你也可以不費吹灰之力地揭穿第100個。但看穿，未必會拒絕。我的女性朋友們還是前撲後繼地愛上同樣的危險男人，以為自己，是的，惟有如此獨特的自己，可以改變浪子。

心碎，沒有學習曲線。錯愛，永遠不會學乖。她們搬進浪子的家，三個月後，甜蜜部屋變成忠烈祠。我總在半夜接到電話，打開門，把家變成急診室。

唉，我又好到哪去？憑什麼說別人！我不是清純的李小弟，但也跟他一樣還在浮沉。沒想到畢業12年，當我已經離開企業界，才真正體會到史丹佛商學院經濟學教授保羅．洛瑪（Paul Romer）的理論：「很多產品是互補的。某一產品單獨存在，價值不會太高。但當另一產品出現時，彼此的價值會同時提昇。以筆為例，若只有筆沒有紙，沒人會用筆。有了紙後，筆和紙的價值都提昇了。」

好了，縱使你沒讀過經濟學，現在也不用紙筆，你也知道這其實是在講愛情。兩個人比一個人好。兩個人點菜比較好點、在餐廳的位子比較舒服、看完電影有得討論、開車比較不會迷路、洗兩個人的衣服比較省水、兩個人坐一部車比較省油、兩人同行一人免費，兩人的家比較不會鬧鬼。除了這些現實的考量，更重要的是兩個人的心靈力量。有了適合的對象，她會不斷地刺激、鼓勵、啟發你成為更好的人。

在愛情中，我曾經是最好的自己。一個人時，我大多平凡無奇。

當然，兩個人也會讓我們面目猙獰，就像筆也可以拿來做殺人武器。但只要選對了紙，大部份的時候，我們是用筆來寫詩，不是行刺。副院長說完了話，校友們開始用餐。我並沒有和這位經濟學大師分享我的愛情經濟學，我猜老師大概不會喜歡我這樣瞎掰。然而，但我坐在眾人之間第一次品嘗這家餐廳的紅酒，並和旁邊的校友分享我因為一個人來而從未點過的開胃菜時，我深深地相信：經濟學、和愛情，的力量。

附註:綠色部分為經濟學筆記