引用自 奈奈的我愛質男

 

:

       如果你在乎對方的感受,就得尊重對方生氣的理由,而不是堅持自己在這件事中沒有錯,更不能指責對方不應該生氣,最重要的是,聽聽他們如此憤怒的真心話。

 

------

         在我當了諮商心理師後,有更多機會跟很多父母深談,慢慢明白父母憤怒之下其實藏了好深好深的真心話。

他們最常罵孩子:『你為什麼天天跟朋友廝混到那麼晚,你每天跟狐群狗黨在一起幹什麼,會對你的人生有幫助嗎?』

但這句話往往引來反抗的頂嘴:『為什麼我不能跟朋友玩,他們了解我,他們講義氣,他們為了我….』

 

         如果你只看見『表面』的吵架,你就只會聽見『表面』的聲音。

    事實上強悍的包裝下,最底層的真心話是:『我希望你們可以回來陪我,我也不想把你們軟禁在家或看你關在房門裡,我希望我們可以回到小時候那樣一起出遊。』

所有憤怒的真相都來自被忽視的傷口,那藏在內心最原始的渴望被愛沒有被滿足,每個人都是,父母也是,並不會因為年紀變大就不再需要被疼愛、被重視,但他們不願意讓孩子看見他們這麼脆弱、這麼想被愛的那一面,因為那像是一個無助的孩子,他們已經是大人,所以他們選擇當一個指責的強者來保護他們的尊嚴。

在那段跟父母吵得最頻繁的青春歲月,我們都不懂回溯吵架的歷史背景以及那些憤怒後的心情,我們從沒注意憤怒發洩後,只得到更多疲累和不信任的傷口,並沒有因為生氣而讓自己更舒坦、更放鬆。

    如果吵架是溝通,那大家得學習如何表達真心話:最核心脆弱的那一種。

很多父母和孩子的吵架都不是溝通,只是指責和歸咎。他們試圖找到一個該死的代罪羔羊去抱怨。所以我們得先學習分辨指責和表達。指責的句子裡頭包含好多『你你你』,對方的箭頭總是指著你,你也會不干示弱的回了好幾句『你你你』,這樣下去不管大戰幾回合,彼此都不會有交集,因為你們的對話完全沒有意義。

因為每一個句子裡頭都沒出現『我』,沒有出現任何『我』的句子,就無法讓人了解心裡最真實的感覺。表達必須要以我開頭。『其實我很沮喪…因為你…』『其實我很受傷…因為你…』

如果你懂得吵架的秘密,就可以從每一次吵架的對話中,明白對方想表達的真心話。甚至,你也可以因為一開始就坦白自己的真心話,而縮短兩個人吵架的時間,當真心話越來越多,吵架的機會就會越來越少,因為當你聽了他的真心話,你就會心疼他的脆弱。

------

     同樣的,情人也是一樣。

如果他生氣,卻沒離開你,還願意犧牲他的肝跟你吵,表示他愛你,他仍然希望透過某種方式讓你了解他,他不可能直接跟你說出核心的感覺,因為如果他直接說出內心的OS,他會心碎得更崩潰,萬一你接不住還笑他,那他該怎麼辦?所以他只會拐彎抹角指責你,讓場面看起來比較像你不對,你才該受傷。

 

------

  他們表面的對話是這樣的,但內心的真心話又是另一回事。



『你真的很賤。』(內心的OS:我等了這麼久,我好失望~)

『妳幹嘛都要我負責,妳只會閒閒等著人家來伺候妳。』(內心的OS:我也希望有人這樣對我,我也需要有人疼啊!)

『你這種人誰想跟你在一起。』(內心OS:你讓我心碎了。)

『妳公主病發作喔!』(內心OS:別這樣對我,我不想分手…)

『你給我滾。』(內心OS:千萬…千萬不要真的滾啊…)

『滾就滾,你就不要後悔。』(內心OS:你真的要我滾嗎…)

『我才不會後悔。』(內心OS:其實我說完就後悔了…)

『再見。』(內心OS:快留我,我就不走了。)

『再見。』(內心OS:快留我啊~)

--------


   轉頭後他們都認為自己愛錯了人,其實他們只是愛錯了方法。

如果你們都是這樣對話的話,請不要說你們在溝通,你們在指責,要對方為整件事負責。必須記著表達『我』,這樣爭執才有意思,才算真的溝通。當你說出以『我』為開頭的句子時,你一定會因為撕開自己的傷口而痛得淚流滿面。


吵架是一種變相的討愛,如果你聽得見吵架背後的真心話,你就會疼惜他受傷的聲音。學習表達真心話,就可以減少吵架的殺傷力,有更簡單的方式示愛,就不要用這麼激烈的方式討愛。

 

 

 

 

 

iammidori 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()